A ver como os explico yo esto y que me creais.

Hola, ¿qué tal?

Como no sé por dónde empezar, creo que lo más apropiado será presentarme. Mi nombre es Hotario Hassaf, apellido de mi primer padre y nombre escogido por mi madre, una fan de la retrotv (o tv a secas como le llamamos hoy día).

Vivo en la Unión Africana, al sur de Ghana , en la Nueva Isla.

La ilusión de crear este blog parte de mi pelea con la (traducción literal) "Compañía de Misiles Intercontinentales e Internet". Por el lado de los misiles no tengo queja, de hecho puedo recomendarla encarecidamente. Pero el lado de internet sí... La cosa comenzó hace unos 3 meses. No podría situaros el día exacto porque me equivoco traduciendolo*1.

La cuestión es que mi anterior proveedor de internet tenía problemas de conexión. Más de una vez estuve hospitalizado por amputación e incluso por mutación inesperada. Decidí cambiar ya que el mayor uso que le doy es ir de tiendas online, pero hoy día lo de "ir" es algo literal. La portación de materia reconfigurada será algo que descubriréis dentro de vuestro td(TeraD)*2. Algo muy común en mi sociedad.

Me dirigí a las oficinas de atención al cliente para dar de bajas mis servicios. En la puerta de entrada había cientos de Banners (personas de otras compañías ofreciendo sus servicios). Nuestra conversación literal fue esta (sacada de mi log personal):

Banner- Hola, ¿qué tal?
Hotario- Hola, ¡qué tal!
Banner- Me encanta su entusiasmo.
Hotario- ¿Nos conocemos?
Banner- No, descuide.
Hotario- Menos mal.
Banner- Quería ofrecerle mis servicios para rellenar el papeleo que tenga que hacer en las oficinas a las que se dirija.
Banner- ¿Necesita contratar servicios de internet o lanzamiento/s de misil/es intercontinental/es?
Hotario- !Que casualidad!
Banner- ¡Disculpe!, ¿decía?
Hotario- No lo siento, eso iba a otra ventana.
Banner- Comprendo.
Hotario- Pues sí, oiga.
Banner- ¿Eso es a mí?
Hotario- Sí, me dirigía a cancelar mi conexión a internet.
Banner- Oh, estupendo, magnífico.
Banner- Mire, aquí tengo un contrato estandar para darse de alta en nuestros servicios.
Banner- Si es tan amable de mandarme su HV*3, yo mismo rellenaré su solicitud de baja. Mientras usted puede echarle un vistazo a nuestro contrato estandar.
Hotario- De acuerdo. Ahí va.

Estas mandando la siguiente información "HV H*****o H****f 002560076777".
Receptor acepta envío. Anuncia que su poder de defensa es de 320.
Datos enviados en modo paz. Ambos usuarios mantienen su salud al máximo.
15 puntos de experiencia añadidos.

Banner- Muchas gracias señor. Ahora necesito, si es tan amable, que acepte una copia del contrato estandar.

Atención. Estás recibiendo datos en modo paz.

Esperando confirmación. Recuerde que cuando acepta un envío, el receptor conocerá automaticamente su poder de defensa.

Envío aceptado.
Datos recibidos en modo paz.Ambos usuarios mantienen su salud al máximo.
15 puntos de experiencia añadidos.

Banner- Muy amable señor. Me comunicaré con usted en cuanto tenga su baja cursada.
Hotario- De acuerdo, yo miraré su contrato a ver que tal...

Lo típico. Abro el contrato... un scroll interminable. Hice lo que habria hecho todo el mundo. Tildé la casilla de "acepto las condiciones de uso" y pulse siguiente. Seguido de siguiente, continuar y finalizar.
Banner- Hola, ¿qué tal?
Hotario- Hola, ¿qué tal?
Banner- Ya tiene cursada su solicitud de baja, y veo en mi sistema que ya ha firmado nuestro contrato estandar.
Hotario- Sí, hice un cursillo de lectura rápida.
Banner- ¿El 2.2b?
Hotario- Mmm... Sí...
Banner- Genial señor. Pues espero que disfrute de su estancia en la Compañía de Misiles Intercontinentales e Internet". Cordiales saludos.

Recibí en mi casa por envío físico la tarjeta de conexión, debo decir que fueron extrañamente puntuales. Menos de un día decía su publicidad y así fue. Tuve ciertos problemas para la configuración. Un claro error de fábrica de la tarjeta, ya que no poseía flecha indicativa y tuve que probar todas las posiciones hasta que la banda magnética conectó con el grupo alérgico.

Al principio iba todo bien, muy buena velocidad de conexión. Sin cortes ni frenados en la linea. Pero eso no duró más de unos pocos días. La conexión marcaba el freno de mano bloqueado, y no hacía más que caer en sitios similares a los que realmante buscaba, con los peligros que ellos conlleva. Ni hablar del servicio técnico, el cual se echó las manos a la cabeza al ver la tarjeta.

- ¡¡¡No tiene flecha!!! - Decía el técnico - Pero a ver, ¿esto quien se lo ha hecho? Porque vaya chapuza. No tengo yo aquí faena ni na.

Al cabo de un rato se marchó, la verdad es que la flecha que le hizo a mi tarjeta estaba muy bien pintada, pero yo creo que no señalaba el lugar correcto. Total, otra vez tuve que avisar al servicio técnico porque la conexión seguía igual o peor. El siguiente técnico que apareció se presentó igual.

- Vaya chapuza le han hecho caballero, aquí tengo trabajo para aburrir.

Juraría haberlo pillado sacándose algo de entre los dientes con mi tarjeta, pero lo negó incluso después de enseñarle la captura de pantalla. Incluso llegó a cabrearse y se fue sin terminar su trabajo.

No sé si porque el técnico había comido algo caducado, o por dejar la tarjeta a medias, pero la cuestión es que cuando me volví a conectar iba rapidísimo. Más que nunca. Parecía increible todo lo que podía visitar en un momento, descargar. Los archivos parecían diminutos y todo era tan... perdonadme... ¡pero era tan cutre! Uno se va acostumbrando... pero sin olores, sin pechos, ¡todas las páginas sin estimulación sexual! Muchos pensarán "joder, si internet está llena de sexo", pero... ay amigos, cuando descubrais la SEO (Sexual Estimulation Online)...

Poco a poco fui dándome cuenta que no navegaba por nuestra red normal, sino por una mucho más obsoleta y censurada. Pensaba que estaba en una especie de backup, pero cuando volvía a sitios que me habían interesado, pronto descubrí que los usuarios continuaban publicando allí, con fechas ilegibles y que, aunque siempre errara mis cálculos, no se acercaban a nuestro TD.

Sólo podía significar una cosa. Mi conexión a internet es una ventana al pasado. Y hablando de pasado, decidí abrir un blog en el cual poder contar anecdotas ordinarias de mi vida diaría, para que podamos contrastar nuestros tiempos y comprendais a donde os lleva el futuro.

*1. En mi país y fecha, el tiempo se cuenta sólo por días. Meses y años no existen, sobre todo meses. Los años se tienen en cuenta de 4 en 4, lo que llamamos MegaD (md) o 1024 días.

*2. 1024 md

*3.Hoja de Vida. Hace tiempo que se usa como el método más seguro con el que dar datos personales, privados y, en ocasiones, vergonzosos. De forma más o menos privada.